Para você que é mãe biológica ou adotiva.

Para você  que tem o filho no útero, debaixo da sua asa, ou pelo mundo.

Para você que é mãe por opção ou por “acidente”.

Para você que é avó, madrinha ou madrasta.

Para você que por vocação (e não falta de opção) é babá, nanny, au pair, ou qualquer nome que queiram te dar.

Para você que nunca teve a felicidade absurda de segurar seu filho no colo e para você que insiste em fazê-lo mesmo já sendo ele um homem formado.

Para você que é mãe e pai.

Para você pai que também é mãe.

Para mim.

Para todas as mães do mundo.

E e em especial para a minha.

Feliz dia das mães!

N.

PS. Lá no Mães Internacionais tem um texto lindo do amigo E., e um vídeo feito por algumas mães ao redor do mundo.

Hello to all readers of “Que Seja Doce”, I have never previously had the pleasure of addressing you all directly but today is an exception. You may know me from my presence loitering around the fringes of my wife’s blog, I’m the husband who makes her life so tough! If you are a regular reader you will all be well aware of the reason for Nivea’s absence today. I want to take this opportunity to say two things this evening.

1) To my darling wife Nivea, thank you for teaching me how truly strong you can be and thank you for the greatest gift you could ever give me.

2) And to the rest of the world I’d like to introduce our son Erik. At a little after 4.45 my darling wife gave birth to our baby boy, 6 pounds 2 ounces (2.7 kilos). thank you my darling.

Meu filho naseu hoje!

We are accidents waiting to happen

(There There, Radiohead)

Por consideração a quem passa por aqui e se preocupa comigo, eu preciso começar dizendo que está tudo bem. Comigo, com o babóg, com I., com todo mundo.

Dito isso, também a metáfora da citação acima pode parecer exagerada. A não ser que você esteja pensando, como eu, em pequenos acidentes. Porque eu sou um desses, esperando para acontecer.

Ou melhor, eu sou um copo bem cheio. Desses que você deixar uma gota só a mais pingar, transborda. Desses que para beber você não pode levar à boca, com o perigo de fazer um estrago.

Transbordo felicidade com a menor das alegrias, mas ao mesmo tempo, vejo a menor das coisas tristes ganhar ares de depressão profunda. Cansaço vira exaustão em questão de minutos. Moderação e tons de cinza não fazem parte da minha vida.

E foi transbordando assim que ontem eu atravessei a rua em frente ao Trinity College para pegar o ônibus para casa.

O que aconteceu antes ou depois do que eu descrevo aqui não tem importância. Não agora. Não mais.

Pensei em pegar um táxi, mas isso significaria interagir mesmo que superficialmente com outro ser humano. Naquele estado, não dava. No ônibus, mesmo que cercada de pessoas, estaria mais protegida.

Ainda no ponto percebi que não conseguia conter as lágrimas, dessas grandes que caem de uma vez só e mal permanecem no rosto. Com a palma da mão aberta, ou a ponta dos dedos, fui tentando segurá-las. Posso ser chorona assumida, mas nunca, nunca em público.

Com o canto dos olhos, vi que quem esperava logo atrás de mim era uma senhora de muletas.

O ônibus chegou, entrei e me sentei no único assento disponível na parte de baixo, na segunda fila do lado esquerdo, tentando desesperadamente não olhar para ninguém.

Então me senti ainda mais triste e sozinha, tentando não ser vista chorando. E foi aí que sem querer meu olhar cruzou com o dela pela primeira vez: a mesma senhora da fila, agora sentada no banco reservado a idosos e pessoas com deficiências físicas. Justo aquele banco que fica na direção contrária à do ônibus, e de frente para todos os outros passageiros sentados.

Acho que em respeito a minha privacidade, ela desviou o olhar rapidamente. Eu ainda demorei um minuto para desviar o meu, pensando o quanto ela era bonita, apesar dos cabelos já completamente brancos e da idade. Cheguei a desejar que eu também tivesse a felicidade de envelhecer assim, graciosamente, e sem botox.

E foi aí que pensei na minha mãe, e como o tempo não tem sido tão generoso com ela. E de novo desviei o olhar, mas já não conseguindo esconder as lágrimas com o canto da mão.

Quando olhei de volta para frente, percebi que ela me aguardava com os olhos. Se levantou, com dificuldades devido ao movimento do ônibus e por causa das muletas. As pessoas em pé próximas a ela se afastaram para lhe dar passagem, ela deu poucos passos para frente e inclinou o corpo em minha direção me esticando a mão.

Naquele momento falharam todas as minhas tentativas de permanecer incógnita, pois todos olharam para ver o que ela me oferecia. Minha primeira reação foi sentir vergonha.

Eram dois lenços de papel. Sem saber muito bem como agir, agradeci e ela voltou a se sentar, sem dizer uma palavra. Usei o lenço para secar o rosto molhado e segurar o resto do choro, dessa vez causado pela doçura da atitude dela. Não pelos lenços, porque tive a impressão de que me oferecê-los foi só uma desculpa para se aproximar e mostrar com os ollhos que ela se importava, que alguém se importava. Como se ela soubesse que eu me sentia sozinha.

Já muito próximo do meu ponto, pensei que teria a chance de ao me levantar passar por ela, e agradecer de novo a gentileza. Mas não deu tempo, pois ela se levantou primeiro para descer. Em pé, ela voltou a olhar pra mim de um jeito terno, quase materno. Sem ser perguntada, eu respondi “I’m fine, thank you very much“, ela em resposta retribuiu com um “Are you sure?” quase murmurado. Balancei a cabeça com uma tentativa de sorriso e ela se foi.

Ao descer, ela esperou o ônibus começar a andar e me olhou mais uma vez pela janela. Não resisiti e acenei tchau. Ela fez o mesmo e abriu pela primeira vez um sorriso. Desses que a gente não consegue esquecer, nem quando tenta.

O que aconteceu antes ou depois do que eu descrevi aqui não tem a menor importância. Não agora. Não mais.

N.

Pra lembrar como eles eram quando erámos só os dois.

Não fosse a gripe, a 63ª desde o início da gravidez, esse seria um domingo como outro qualquer. Mas não dá para ignorar o fato de que é um dos últimos domingos da vida como a gente conhece como casal.

Ainda não existe choro, fraldas ou mamadeiras.

Acordamos por volta das 10 da manhã, mas ficamos de bobeira na cama, conversando, até meio-dia. As manhãs são sempre a parte do dia em que eu mais me dou conta de quanto eu o amo.

Ganhei de treat de domingo pão fresco e assado na hora, que ele mesmo fez. E mamão papaya que ele lembrou de comprar no mercado ontem, sem eu ao menos ter pedido. Tudo trazido pra mim, com café, no sofá da sala, junto com o meu MacBook. Depois de um banho, nada me faz mais feliz do que café-da-manhã.

Agora a casa está em silêncio, a não ser pelo barulho do meu teclado e da TV ligada para que I. ouça (já que ele brinca com o iPad) o jogo de rugby.

Como em todos os domingos, eu já cansei de procurar o que fazer. Já terminei minha leitura diária de blogs, de email e de notícias. Já li minhas revistas, já avancei um capítulo no livro que espero terminar antes do meu babóg chegar. Já tentei assistir TV e, como de costume, não encontrei nada que mereça meu tempo.

As cortinas estão todas abertas para aproveitar a luz do sol que não é comum por aqui. Não piso na rua desde quinta-feira quando cheguei do trabalho, mas observando as pessoas que caminham pelo condomínio, através da janela, acredito que esteja muito frio lá fora. Já choveu, já ventou, o sol já se escondeu e voltou a brilhar forte, mais uma vez provando que é só mais um dia comum na ilha.

A decisão mais séria que eu preciso tomar hoje é qual filme escolher para assistir. Depois disso é só me ajeitar no colo dele no sofá e aproveitar o finalzinho de mais um domingo qualquer.

E que com ou sem gripe a semana seja linda. A minha, a dele, e a sua.

N.

Com o perigo de nunca mais na vida ser convidada para nenhum, devo admitir que odeio chá-de-bebê (e o mesmo vale para chá-de-cozinha).

Primeiro vem aquele convite com o papelzinho trazendo o item que você precisa comprar. Das duas uma, ou a pessoa é específica e pede marca, modelo e tamanho, ou só o que você recebe é um item que na maioria das vezes, se você nunca foi mãe, não faz a menor idéia do que seja. Ou você sabe o que é um mijão, um pagão ou um cueiro?

Já me vi nas duas situações, rodando de loja em loja até achar a mamadeira meubebê2000, tamanho 2 meses e 3 dias, na cor rosa chá escuro, da marca O Rei das Mamadeiras, que custou o olho da cara. Ou então, me deparar com uma prateleira dessas de supermercado com mil e duzentos modelos de mamadeira sem saber qual comprar. Não fiquei contente em nenhuma delas.

Aí vem o chá em si. Montes de mulheres (eu tenho horror a aglomeração de mulheres), aquelas brincadeiras sem graça, pintura com batom na barriga, 3 horas de aberturas de pacote em que a pobre da futura mãe é obrigada a tentar adivinhar o presente (o hipoglós) que a a tia da vó dela embrulhou numa caixa de sapato. Se ela não acertar você ainda corre o risco de ser obrigado a vê-la dançar na boquinha de uma garrafa. Nada digno.

Por isso não quis fazer o tal do chá. Mas ao mesmo tempo não queria desperdiçar talvez a última oportunidade de reunir alguns amigos em casa e celebrar a chegada próxima (dedos cruzados, por favor) do meu babóg.

No último sábado então, sem convite, sem decoração, sem lista de presentinhos, compramos bebidinhas e comidinhas e escolhemos as pessoas mais queridas para celebrar com a gente, inclusive homens:

A que ficou noiva, a da pança, e a do bronzeado "eshperto"

para provar que os meninos também foram convidados

o meu bolo

Ganhei coisas fofíssimas e agradeço de coração a presença de todo mundo.

Para o próximo filho (óhhh), vou mesmo fazer um chá-de-mamãe, e pedir muitos itens para meu uso e abuso pessoal.

N.

p.s. não tirei fotos (shame on me) e as daí de cima são da amiga K.