Malhação Insana

Porque esse negócio de Insanity Workout é coisa para os fracos. Ou melhor, para quem não tem filhos.

Insano mesmo é cuidar de dois, um com fogo na bunda e outra que ainda não percebeu que deixou o útero e vive agarradinha na mamãe. Com direito a cara feia se largar ela sozinha. Taí a prova para não dizer que eu exagero:

Daí que eu poderia usar o pouco tempo e esses filhos aí como desculpa para ficar com a minha bunda no sofá o maior tempo possível. Por sorte eu tenho mais determinação do que quilos sobrando (e são muitos, hein) e em vez de desculpa eu arrumo um jeito de me mexer.

Se você leu meu post de ontem viu que voltei à academia, mas até então eu usava qualquer recurso para me exercitar. Quer ver só?

Agachamentos com Elena + levantamento de brinquedos do chão: para que kettlebell se você tem uma pintinha de 7 quilos que só quer colo? A técnica consiste em amarrar a bichinha no wrap sling e sair pela casa abaixando e recolhendo peças de lego que o Erik insiste em espalhar pela casa toda. Aliás, lego é um negócio que se multiplica mais que gremlin molhado. Você recolhe, recolhe, guarda, e quando vê elas estão todas lá, atrás do sofá, embaixo da estante, literalmente em TODO LUGAR. Gasto calórico 476 calorias e garantia de bunda dura.  { você também pode substituir os legos por peças de quebra-cabeça, carrinhos ou trilhos de trem que a queima calórica é a mesma }

TOC de dona-de-casa surtada: Ou seja, transtorno obsessivo compulsivo, vulgo fogo na bunda para colocar as coisas no lugar. Eu tenho. Se você não tem eu devo ter nascido com o seu também. Não tem jeito, eu gosto da casa arrumada, o que significa que eu passo o dia arrumando. Sair de casa de manhã? Não antes de arrumar todas as camas, recolher todas as roupas, tirar toda a louça da máquina. Ir dormir antes de arrumar a cozinha? Prefiro perder um dedo, sério. Roupa suja, lavada, ou dobrada, que seja, acumulando? Nunca vi, nem ouvi, e ai de você se mencionar. Gasto calórico 1200 calorias diárias e muito dinheiro gasto em terapia.

Revezamento de filho: Esse exercício consiste em deixar um no andar de cima, outro no de baixo. Garantia de pelos menos 800 calorias diárias gastas para subir e descer as escadas, em looping infinito, atendendo um que chama daqui e a outra que chora (e agora grita) acolá. Minha modalidade preferida é deixar o Erik brincar no quarto e ficar com a Elena na cozinha, ou subir para trocar Elena e deixar o Erik brincando na sala, ou ainda subir para dar banho no Erik deixando a Elena dormindo no corredor. Em qualquer um dos casos os dois são capazes de cheirar minha ausência e precisar de mim, ao mesmo tempo, claro.

Corrida com obstáculos filha pintinha no carrinho + tentativa de acompanhar filho com fogo na bunda andando de bicicleta, impedindo que ele atropele alguém: Essa é para quem tem um campo de futebol do ladinho de casa, como eu. É só equipar o filho com bicicleta e capacete (equipamento de primeira necessidade tamanha a falta de noção da criança ao pedalar), colocar a pintinha dormindo no carrinho, deixar o menino solto e sair literalmente correndo desembestada atrás dele, empurrando o carrinho. Só não é indicado para quem sofre do coração porque o menino pedala, veja bem, com a cabeça olhando para o chão ou olhando para trás, sempre muito rápido, sempre no maior descaso com a segurança alheia. Adrenalina pura e gasto calórico estimado de 900 calorias. 

Além disso, claro eu também curto o básico: passar roupa enquanto divido minha atenção com os dois, cozinhar enquanto balanço Elena no colo, usar só o banheiro do andar de cima para fazer xixi (sério, seríssimo) e nunca nessa vida sentar.  Sem contar nos 7km diários entre inda e vinda da escola, de novo empurrando carrinho, ladeira acima e ladeira abaixo.

Pensando bem, para que eu vou gastar dinheiro com academia mesmo?

N.